你有没有遇到过这种情况：明明是一片好心，结果对方却不领情，自己还觉得特别委屈？或者，身边总有人对你的生活指手画脚，美其名曰“为你好”，却让你浑身不自在？说实话，这种事儿太常见了。有时候，问题可能就出在“心理越位”上。那么，这个心理学上常说的心理越位到底是什么意思呢？今天咱们就来好好聊聊这个事儿，我觉得它真的是很多关系矛盾的根源。
简单来说，心理越位就是指一个人在与他人互动时，忽视或侵犯了对方的心理边界。这就像足球比赛里的越位违例一样，一旦“越位”了，即使进球也无效。在人际关系中，哪怕你初衷再好，一旦跨越了别人的心理边界，效果往往适得其反。我自己就发现，很多人际关系中的拧巴和难受，追根溯源常常是边界不清。
比较常见的心理越位，大概有这么几种表现。 一种是投射控制型越位，说白了就是把自己内心的焦虑或不安全感投射到别人身上，然后试图通过控制对方来缓解自己的焦虑。比如说，有些人会在亲密关系中频繁查看伴侣手机，这种控制行为背后，往往是自己对关系缺乏安全感，却又通过“投射”机制，认为是对方可能有问题。结果是，越想控制，关系越紧张，对方越想逃离，完全陷入了“手里的沙子，握得越紧，流失得越快”那种境地。
另一种是完美主义型越位。这种人内心戏比较多，总觉得事情“应该”怎样，别人“应该”怎么想，自己“应该”掌控所有事。但现实往往不按剧本走，当发现外界不按自己设想的“应该”去变化时，就容易产生一种“无所不能的无能感”，最后可能干脆什么都不做了。这种越位，其实是没认清每个人的局限性，是一种不尊重自身边界的行为。
还有一种情况是防御型心理越位。比如说，在交流时，不等别人说完，就轻易给人家贴标签，比如一句“你这是防御！”，这本身就可能是一种越位。每个人都不该随便对别人的行为盖棺定论，因为你的定论只代表你自己的观点和视角，并不是标准答案。
另外，比较有意思的是，还有一种叫僵硬型心理越位。听起来好像是为了避免越位，就把边界守得特别死，一点弹性都没有。有个例子是说，外企实习生被吩咐去买盒饭，直接顶回去说“我是来实习的，不是去买盒饭的”。从心理边界的角度看，这可能是边界太僵硬了。团队协作中，像加班时帮大家买个盒饭这种小事，有时属于可接受的模糊地带。分得过于清楚，可能会失去一些学习和融入的机会。健康的边界应该是清晰但又有弹性的。
那么，心理越位在现实生活中具体是怎么折腾人的呢？ 我举个例子，前段时间有则热搜，一位题主抱怨亲姐姐总暗示她给外甥买东西。本来题主是自愿每月给孩子买点东西，但姐姐后来变成频繁暗示、直接丢链接，甚至怂恿孩子主动要，这让题主心里非常不舒服，好心变成了负担。这就是典型的心理越位——姐姐的行为从最初的接受好意，变成了过度干涉、抱有过高期望，并忽视了题主自身的意愿。
职场也是心理越位的重灾区。比如，有的下级不是先向直接主管汇报，而是动不动就越级汇报，这可能让直属领导陷入被动，久而久之，上下级关系就会变得很紧张，甚至影响职业发展。反过来，也有些领导像全能保姆，事事插手，看似负责，实则打击了下属的积极性，结果自己累得半死，问题还层出不穷。这其实就是上级越了下级的位，没做好授权和信任。
更让人感慨的是，亲密关系中，心理越位可能直接导致关系破裂。像作家琼瑶和她的第一任丈夫庆筠，表面上是因为琼瑶发表了带有自传色彩的小说《窗外》，庆筠觉得自己对号入座、难以接受而离婚。但深层次看，是庆筠在角色认同上出现了“心理越位”，他没能清晰区分文学作品中的角色和现实中的丈夫角色，把书本里的角色等同于现实角色，这种越位最终摧毁了现实的婚姻。
说了这么多，到底该怎么避免心理越位，建立健康的心理边界呢？ 我觉得首先要建立健康的自我认知，搞清楚自己的需求、底线在哪。这一步是基础，但说实话，需要不断自我觉察。其次，如果感觉到边界被侵犯，别光顾着生闷气或者到处抱怨，要学会直接、坦诚地表达自己的感受和界限。当然，方式可以灵活些，比如用点幽默自嘲，可能比硬邦邦的拒绝效果更好。关键是，让别人明白你的底线。
同时，我们自己也要时刻提醒自己：尊重他人的边界，不轻易侵入。人与人之间，哪怕关系再近，也要有分寸感。俗话说得好，人和人就像寒冬里的刺猬，离得太远会冷，靠得太近又会被扎痛。这个距离，就得自己细心去体会和把握。
说到底，建立清晰而有弹性的心理边界，其实就是搞清楚自己能控制什么，不能控制什么。然后，专注于自己能控制的，放下自己无法控制的。这听起来简单，做起来却是一辈子的修炼。但无论如何，这都是走向心智成熟、收获更健康人际关系的必经之路。心理学家丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中也提到：“你让人舒服的程度，决定着你所能抵达的高度。”而这个“让人舒服”，很大程度上，就取决于你是否懂得尊重彼此的边界。
最后我想说，边界感这东西，真不是疏远，而是更深层次尊重的前提。让自己做自己，让别人做别人，或许才是关系能长久维持的智慧。
