你有没有遇到过那种“为你好”却让你浑身不自在的关心？或者发现身边某个已婚朋友和异性同事的聊天感觉“不太对劲”？其实啊，这些很多时候都触碰到了一个心理学上挺关键的概念——情感越位。简单说，这就是你在人际关系里，不小心踩过了那条本该存在的隐形界限。
这东西听起来有点学术，但在生活里太常见了。比如有些父母，打着“为你好”的旗号，对子女的工作恋爱甚至穿衣吃饭都要插手，这就是典型的亲子关系中的情感越位。又比如在职场，有的同事理所当然地频繁占用你的私人时间帮他处理琐事，你一旦拒绝，他反而觉得你不够意思，这就是缺乏边界感的表现。
情感越位最伤人的地方，往往藏在最亲密的关系里。
婚姻感情大概是情感越位的高发区了，而且一旦发生，带来的伤害也最大。你看那些婚姻亮起红灯的情况，很多时候并不是什么惊天动地的大事，而是从一点点“越位”的苗头开始的。像什么另一半总是追问“你和谁聊天呢？”，或者婆婆过分介入小两口的生活，老公却像个“隐形人”，这些都让关系变得紧张。
更值得警惕的是那种婚外情感的越位。它不一定表现为身体出轨，更多是精神和情感上的悄悄转移。比如，遇到什么事第一个想分享的不是自己的配偶，而是另一个异性；或者跟某个“特别懂你”的异性朋友开些只有你们才懂的暧昧玩笑，聊天内容还要刻意对伴侣隐瞒。这些行为，其实都已经跨过了正常交往的那条线，对原本的亲密关系是一种侵蚀。
为什么我们总会不自觉地越位，或者被他人越位呢？
深究起来，可能和一些人心理上长不大有关，也就是常说的“巨婴心理”。这类人虽然成年了，但心智还不成熟，凡事以自我为中心，分不清什么是“我的”，什么是“别人的”。他们可能觉得全世界都得围着自己转，看不到也不尊重别人的独立空间。情绪上来了就失控，行动上依赖性强，思考问题也比较简单片面。和这样的人相处，你的边界感会不断受到挑战。
另外啊，咱们的文化里有时候不太鼓励直接说“不”，好像拒绝就会伤感情。结果就是，自己的边界被一次次打破，虽然心里不舒服，却只能选择隐忍。可你想啊，《边界意识》那本书里提到：“你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了，就会发出警告。”那种不舒服的感觉，其实就是警报在响，提醒你该行动了。
知道了情感越位的麻烦，那该怎么守住自己的界限，也不去侵犯别人的呢？
我觉得首要的是你得认清自己那条线在哪儿。就是说，你得明白自己在各种关系里，能接受什么，不能接受什么。比如，你就是很反感别人不打招呼就用你的私人物品，或者开过分的玩笑。明确了这一点，当有人触碰到这些底线让你感到不适时，别害怕，要学会坦然地说“不”。你要知道，树立边界不是自私，而是爱自己、对自己负责的表现，同时也是对关系的一种保护。
其次，可以试试心理学家阿德勒提出的一个概念，叫 “课题分离” 。简单讲，就是分清楚“谁的事儿谁负责”。比如，你选择真诚对待朋友，这是你的课题；但朋友如何对待你的真诚，那是他的课题。你没必要为别人的课题过度负责或者焦虑，管好自己能掌控的部分就好。这样做，人际关系会清爽简单很多。
还有一点很关键，就是尊重别人的边界。人与人之间，其实存在一个看不见的“情感账户”。每一次得体的尊重，都是在为这个账户存钱；而每一次冒犯的越位，都是在取钱甚至透支。不要觉得关系好就可以肆意挥霍，再深厚的情谊，也经不起反复的边界侵犯。
具体到行动上，沟通的方式很重要。与其猜忌或抱怨，不如在察觉到可能越界时，用更开放和真诚的方式去交流。当然，如果遇到那些完全以自我为中心、屡屡侵犯你边界且毫无自知之明的“巨婴”，适时地远离可能也是一种必要的自我保护。
说到底，把握好情感中的界限，不是为了疏远，而是为了让关系更健康、更持久。就像有句话说的，人和人之间就像寒冬里的刺猬，离得太远会冷，靠得太近又会被扎疼。这个尺度的拿捏，确实需要点生活的智慧。
