你说现在当家长的是不是都挺矛盾的?一方面希望孩子独立自主,另一方面又忍不住事事插手。这种矛盾行为在家庭教育里有个专业说法,就叫“家长越位”。说白了,就是家长在教育孩子的过程中不小心越过了边界,代替孩子做了许多本该由孩子自己完成的事情。
家长越位最常见的表现就是大包大揽。比如说,孩子不吃饭,家长就追着喂;孩子不写作业,家长就在一旁陪着写;甚至连系鞋带、整理房间这种小事,有些家长也一手包办。表面上看是爱孩子,怕孩子吃亏受累,但结果呢?孩子反而失去了独立学习和生活的能力,更别说全面发展了。有时候我觉得,这种越位背后其实藏着家长对孩子的不信任——不相信身体是孩子自己的,吃饭是本能;不相信求知是每个灵魂固有的能力,学习是孩子自己的事。
除了生活上的大包大揽,教育内容上的“扬短避长”也是越位的一种表现。有些家长文化水平不低,读了不少家庭教育类的书,就觉得自己比老师还懂教育。他们可能对学校的教学内容指手画脚,让孩子选择性学习,认为不重要的就少学甚至不学,重要的就多学、提前学。这样做不仅给孩子增加了不必要的负担,还打乱了正常的教学进度,给老师教学带来很大困扰。
更让人担忧的是,这种越位现象不仅发生在家里,还蔓延到了学校。有些家长会代替孩子去教室打扫卫生,甚至修灯泡、搬书这种事也要插手。虽然老师的初衷可能是让家长先教会孩子怎么做,但很多家长直接代劳了,这就让教育变了味。
那么问题来了,家长这种越位行为会带来什么后果呢?说实话,后果真的不容乐观。首先就是孩子独立性的丧失。那些被家长包办一切的孩子,往往只能培养成“成年的巨婴”。就像那个48岁的名校硕士,毕业后不工作,宅在家里靠82岁老母亲的退休金生活。她后来懊悔地说:“我教育不对,样样包办,他从小样样现成的,依赖惯了”。这样的例子虽然极端,但很有警示意义。
其次,越位会阻碍孩子能力的建立和社会性的发展。当孩子之间发生点小纠纷,家长立即出面处理,将孩子护在身后,孩子就失去了学习自己解决冲突的机会。久而久之,孩子会觉得“饭是吃给妈妈看的,作业是给妈妈做的,朋友是给妈妈交的”,永远学不会分清自己的界限,负起自己的责任。
更深入一层看,还有一种不容易察觉的越位,叫做“心理控制”。比如家长会说“你再这样,我就不喜欢你了”,或者“你看xx多听妈妈的话,你为什么不向人家学学”。这种话术就像一个无形的项圈,把孩子紧紧套住。本质上,这是家长对孩子心理空间的入侵。
说到这里,可能有些家长会问:“那我们该怎么办?不管孩子肯定不对,管多了又是越位,这个度到底怎么把握?”我觉得可以借鉴一下“刺猬法则”。就是说,就像刺猬在冬天取暖一样,挨得太近会刺痛对方,离得太远又会冻着,必须找到一个适中的距离。具体的,家长可以根据孩子不同年龄阶段来调整:6岁以前,大部分重要决定由父母做出;6-12岁,父母在一定距离内监督和引导;12岁以上,让孩子自己做出更多重要决定。
还有一点很关键,就是家长要明确自己的角色定位。我们是父母,不是老师的替代品。我们的首要任务是构建良好的亲子关系,而不是整天指指点点当老师。真的,比起说教,潜移默化的榜样力量更重要。如果我们自己乐观、善于调节情绪、真诚待人,孩子自然会从我们身上学到这些品质。
有时候我在想,父母对子女的爱其实是指向分离的。无论我们多么爱孩子,都没法陪他们走完人生的下半程。所以真正的爱,应该是帮助孩子建立起照顾自己的能力。这就意味着,我们要在孩子成长过程中逐步放手,从陪写作业到慢慢让孩子独立完成作业,从帮孩子解决问题到引导孩子自己想办法。
我知道,放手说起来容易做起来难。看到孩子犯错,哪个家长不想立马冲上去纠正?但也许,我们该给孩子一些犯错的空间。毕竟,他们是在借我们而来,却从不属于我们。他们有他们的路要走,我们能做的最好的事,可能就是既不越位,也不失位,在恰当的距离守护他们的成长。



