你有没有遇到过这种情况：孩子不写作业，你比他还着急，干脆坐在旁边陪着写；孩子间有点小摩擦，你立马冲上去找对方家长理论；吃饭时间到了，孩子磨磨蹭蹭，你就追在屁股后面一口一口地喂。这些看似“负责任”的行为，其实可能已经陷入了“管教越位”的陷阱。那么，管教越位到底是什么意思呢？简单来说，就是父母对自己不该负的责任进行了越界干涉。
说起来也挺有意思的，很多父母在越位时还觉得自己特别负责任。比如孩子不吃饭，我们追着喂，内心OS是“不能让孩子饿着”；孩子不写作业，我们在旁边盯着，心想“不能让他落后”。但这种越位的本质，其实是对孩子的一种不信任——不相信孩子自己的身体知道饥饱，不相信求知是每个灵魂固有的能力。更让人反思的是，孩子的现状和表现往往正是父母教养方式导致的结果。因为我们总是追着喂，所以孩子可以不准时吃饭；因为我们总是陪着写作业，所以孩子可以不单独完成。这就好像搞错了逻辑，颠倒了因果。
那么，管教越位具体有哪些表现呢？我观察了下，大概有这么几种常见的。学习上的越位：比如陪着写作业，甚至代替孩子整理书包、记录作业。生活上的越位：追着喂饭，替孩子系鞋带、穿衣服，事无巨细地包办。社交上的越位：孩子间一有矛盾，家长立马出面解决，不给孩子自己处理的机会。还有像过度干涉孩子的穿着、饮食偏好，以及不尊重孩子隐私，比如偷看日记、在房间装摄像头等等。这些行为表面上是爱，实际上却可能剥夺了孩子学习独立和为自己负责的机会。
说到这里，不得不提一下“越位”的那个“好兄弟”——“失位”。这俩概念经常是成对出现的。如果说越位是一种“过”，那么失位就是一种“错”。失位指的是父母自己该履行的教育责任没有履行。比如，把孩子的教育完全推给老人或学校，自己当甩手掌柜；或者抱怨孩子沉迷动画片、吃糖没节制，却没意识到是自己没守住界限，给孩子创造了犯错的环境。有意思的是，越位和失位往往不是孤立存在的，一种越位行为的背后，常常伴随着一种失位。就拿总想当孩子“老师”指指点点的父母来说，他们在越位当老师的同时，恰恰失位于父母这个更重要的角色。
为了更直观地对比这俩概念，我整理了一个简单的表格。看完你可能会更清楚自己容易在哪个方面出问题。
方面 | 越位（做得过多） | 失位（做得过少） |
|---|---|---|
学习 | 陪写作业，甚至代劳 | 不过问学习情况，完全推给学校 |
生活 | 事事包办，阻碍独立 | 缺乏陪伴，亲子交流少 |
社交 | 急于介入孩子间的冲突
| 不关心孩子的交友状况 |
规则 | 控制欲强，替孩子做所有决定 | 没有设定必要的界限和规矩 |
角色 | 把自己当老师，不停指教 | 父母责任缺失，导致老人越位 |
长期越位管教的后果，其实比我们想象的要严重。这很容易导致孩子依赖性特别强，没主见，因为他们很少有机会自己思考做决定。同时，他们也容易缺乏责任感，觉得作业是给妈妈做的，饭是吃给妈妈看的，难以分清自己的界限和责任。在一些极端案例里，甚至可能影响心理健康。比如在“高控制”家庭环境下，孩子可能变得固执、敏感，情绪管理能力差，或者产生焦虑、抑郁等情绪问题。有个挺扎心的例子，一个30多岁的男子开车撞人后，第一反应不是报警而是靠在妈妈怀里大哭，这某种程度上就是心理上没有真正“断奶”的体现。
那我们该怎么办呢？如何才能避免这种好心办坏事的越位？我觉得首先得明确角色定位，父母不是老师的替代品。两千多年前，公孙丑问孟子为啥君子不亲自教自己孩子，要“易子而教”，孟子就点明了，父亲用大道理教育孩子，孩子可能会反驳“你自己都做不到，还好意思说我？”这容易伤害感情。父母能做的不是没完没了的说教，而是榜样。你的乐观、情绪调节能力、待人接物，孩子都看在眼里。
其次，分清界限，把孩子的事情还给孩子。比如孩子自己能吃饭、能写作业、能处理和小伙伴的小矛盾，只要安全，就放手让他自己去尝试、去应对。有时候我们介入，其实是打断了孩子学习独立解决问题的宝贵机会。别忘了，教育的目的是为了分离，真爱孩子，是帮他建立起照顾自己的能力，而不是一辈子把他护在翅膀底下。
还有一点很关键，就是管住自己想要干预的手和嘴。孩子玩耍时有点小冲突，别马上冲上去；孩子穿什么衣服，只要不失礼不着凉，尊重他的审美。我知道这做起来很难，特别是当你觉得“我这是为你好”的时候。但想一想，我们是不是常常借着“为你好”的名义，行控制之实呢？
最后我想说，父母对自身的焦虑有所觉察非常重要。很多时候我们的越位，背后是自己内心的焦虑、失控感或者未完成的心愿在作祟。当我们能处理好自己的情绪，或许就能更平和地看着孩子，在他真正需要支持的时候给予恰到好处的帮助，而不是事事抢跑。
管教孩子就像在高速公路上开车，清晰地找到自己的位置，守住界限，履行自己的责任，才能保证行程的安全顺畅。既不要冲到孩子的前面去越位，也不要远远落在后面失位，这个度确实需要我们在实践中不断摸索和调整。毕竟，每个孩子都是独特的，没有放之四海而皆准的教科书。
